Unod már a volt osztálytársad gyerekének napi ötven fotóját? Eleged van a barátságölő politikai kommentcunamikból? Kíváncsi vagy, melyik ókori uralkodó lettél volna, de elrejtőznél a HR-esek szeme elől? Az okos facebookozás tízparancsolata. 

1. Vedd komolyan a beállításokat

Sokan itt véreznek el először: posztjaikat, megosztásaikat (pl. cikkeket vagy applikációk üzeneteit), privát képeiket akarva(?)-akaratlanul kiteszik a nagyközönség elé. Ezzel naprakész infót adsz rosszakaróidnak, profiltolvajoknak, kíváncsi HR-eseknek, trolloknak, pedofiloknak (napi babafotósorozatok, szevasztok!) vagy akár betörőknek is. Az információnak (legfőképp a személyes információknak) 2018-ban egyre hatalmasabb a jelentősége, orvosi leleteid mellett a legérzékenyebb adataid ezek. Ha te is így érzed, állítsd be (LINK itt), hogy bizonyos infót (képet, megosztást, satöbbit) csak az ismerőseid vagy azok egy szűkebb része láthassa.    

2. Ne ossz meg minden szart

Finomkodhattam volna, de ez az igazság. Lehet, léteznek 10 milliószoros napok, pénzkártyák, amik szerencsét hoznak, de ezzel csak az ismerőseidet terheled. Nem beszélve arról, ha kéretlenül még be is taggeled őket. És igen, a valósnak tűnő nyereményjátékok sem azok, aminek látni szeretnéd. Köszönik szépen az oldal szerkesztői a sok ingyen hirdetést (lájk! osztva! – ismerős?), amivel pénz nélkül szereznek olcsó és rossz közönséget. (Hogy miért, az egy másik bejegyzés témája lehet.) Légy erős, nem lesz a tiéd sem a Ray-Ban Napszemüveg, sem a Land Rover, sem a sok új iPhone egyike. Ellenben az ismerőseid nagyon fognak utálni ezek miatt. Sőt, a 10 milliószoros napok az utálatra is hatnak. Kell ez neked? Na, ugye.

3. Ne ossz meg álhíreket

Sajnos még mindig sokan vannak, akik kétkedve olvassák azt, amit az interneten írnak. Ezen túllendülve pedig hajlamosak szentírásnak venni, amivel először szembetalálkoznak. Főleg akkor, ha azt egy volt kolléga, vagy egy gyerekkori cimbi is megosztotta. Ahogyan a boltban is megnézzük, mit veszünk és teszünk az asztalra, ahogy szeméttelepről és bolhapiacról sem vásárolunk elektronikai eszközöket, úgy fontos a híreket is okosan fogyasztani. Legfőképp önmagunk tisztelete miatt. Ha nem vagy biztos abban, hogy amit olvasol, az valóban úgy is van (ez most nem arra vonatkozik, hogy egyből közgazdásznak, politikai elemzőnek vagy szociológusnak kell lenned), akkor nézz bele az oldal más cikkeibe, nézd meg az impresszumban, kik írják a lapot, vagy fusd át ezt a listát, ahol az álhíreket és a szenzációvadász híreket gyűjtő oldalakat szedték össze. Különben könnyen nevetségessé válhatsz és a szakmai elismertségedet is pillanatok alatt lerombolhatod egy megosztott mindegybenblogos ostobasággal.

4. Rejtsd el bátran, ami nem tetszik

A FB-hírfolyamod a tiéd, olyan, mint a nappalid. Ott azt a tévéműsort nézed, azt az ételt fogyasztod, amit szeretsz, és azokat a barátaidat hívod meg oda, akikre kíváncsi vagy. Miért tennéd ezt másként az online nappalidban? Ha eleged van a folyamatosan életbölcsességeket, nyereményjátékokat, álhíreket, politikai hőbörgéseket posztoló ismerősökből, rejtsd el őket a hírfolyamodból. Őket meghagyod a saját világukban, te pedig minőségibb és fontosabb tartalmakkal találkozhatsz. Így a barátságotok is megmarad és a nyugalmad is.

5. Az indiánnevedért cserébe mindent ellopnak tőled 

Oké, ez így cseppet túlzás, de majdnem mindent. A különböző személyiség tesztes, indián- és eszkimóneves alkalmazás és játék nem több annál, minthogy valakik nagyon szeretnének hozzáférni a FB-on megadott személyes adataidhoz (e-mail cím, kor, lakhely, ismerősök stb.). Ha szeretnéd odaadni, hogy aztán illetéktelen kezébe kerülhessenek azok az adataid, amiket az utcán sem osztasz meg idegenekkel, akkor hajrá. Ha nem, akkor hanyagold ezeket. Brit tudósok szerint ugyanis akkor leszel erős jellemű és felelős személy, ha kerülöd ezeket. Márpedig ők ritkán tévednek.

6. Szelektálj, ha túl sok dolgot kedvelsz

Jó vasárnap lustálkodni, szeretem az almáspitét és a macskás gifeket. Ezek cuki oldalak lehettek valamikor (nem, akkor sem voltak azok), de nem biztos, hogy azóta is naprakész, fontos vagy legalábbis szórakoztató infókkal látnak el téged. Ha még működnek egyáltalán. Az is lehet, már megszűntek azok a cégek, portálok, satöbbik, amiket még 3-4-5-6 éve bekövettél, de ma már nem tennéd meg újra. Nos, itt az idő, hogy rendet tegyél itt is. Ráadásul ha kevesebb az oldalad, több olyan tartalom jelenhet meg a hírfolyamodban, amik korábban kiszorultak. (Egy nagytakarítás után nálam is előbújtak a kiszorult oldalak hírei.)

7. Posztolj, kommentelj okosan

Tényleg. Részegen random karaktereket posztolni már 5 éve se volt menő. És azt se írd ki, hogy "irány Mallorca, Hajdúszoboszló/stb., két hétig nem leszek a Facebookon", főleg akkor, ha ezt mindenki látja. Ha a munkád miatt különösen fontos, ne politizálj se hevesen, se sehogy, akár látja azt HR-es/főnök/besúgó munkatárs, akár nem. A screenshotok világában már mindennek marad nyoma. Inkább gondold át még egyszer, hogy amit írnál, az holnap vagy 3 év múlva is vállalható lesz-e.

8. Lesz életed a halálod után

Ha hiszel Istenben, ha nem, a Facebookon is lesz életed, legalábbis nyomod a halálod után. Állítsd be (LINK itt), halálod esetén ki legyen az oldalad kezelője, aki például rögzített bejegyzést írhat az idővonaladra vagy módosíthatja a profilképedet. Így egy lezárt emlékoldallal hagyhatsz magad után szép emléket és kerülhetsz el olyan eseteket, amikor egy elhunytat évekkel később is születésnapi jókívánságokkal bombáznak az "ismerősei".

9. Bánj okosan a fotókkal

Biztosan te sem szeretnéd, ha valaki olyan fotókat osztana meg rólad, amit nem vállalnál a nyilvánosság előtt. Főleg úgy, hogy nem is tudsz róla. Ugyanakkor az érme másik oldalán a felirat, hogy te se tegyél ilyeneket. Gyerekedről is csak olyan fotókat ossz meg, amik évekkel később nem lesznek számára kínosak. Meg egyáltalán csak akkor posztolj róla, ha ahhoz ő is az áldását adta, nyilván akkor, ha azt már képes eldönteni. Kisgyerekek, csecsemők esetében nyugodtan lehetsz bölcs önszántadból, és olvasd el még egyszer nagyon az 1-es pontot.

10. Ne üzengess a Facebooknak

Ha nem te vagy Lázár János, ne posztban üzengess a Facebooknak (ami nála sem volt több olcsó hangulatkeltésnél és erőfitogtatásnál, mert külön is írt levelet a FB központjának), mert azt nem olvassák. Nagy valószínűséggel ami ellen ágálsz, arra már engedélyt adtál a regisztrációdkor, amit egy többoldalas apró betűs részben taglaltak és amit úgyse olvastál el. Ugyanakkor sem Mark, sem az illetékes FB-moderátorok sem olvasgatják a posztjaidat. Utóbbiak is csak akkor teszik, ha azt mások jelentik, mert bizonyos szavakat bizonyos módon használsz vagy nem a közösségi oldalnak megfelelő tartalmakat posztolsz. (Hogy miket, kiderül ebből a cikkből.)

Plusz még egy "parancsolat" vagy jó tanács a "szociális média" gránittáblájáról, hogy - bizonyos vis major esetektől eltekintve - ne engedd meg senkinek, hogy a saját profilodat használja akár a telefonodról vagy a számítógépedről. (Más nevében posztolgatni már 5 éve is szar humor volt, 2018-ban végképp az.) A te profilod a te „tulajdonod” (már amennyire az apró betűk ezt engedik), a saját identitásod, amikkel saját digitális lábnyomodat alakítod. Használd hát épp ezért okosan, felelősen ne csak mások, hanem legfőképp magad miatt. És akkor ez a kis zárt, több mint 2 milliárdos világ is egy szebb hely lehet. 

(fotók forrása: pixabay.com)